聽說悲傷的時候,會想吃甜的。
希望增加腎上腺素,想衝的時候,會想吃鹹的。
今天我想吃很多甜的。
原來很悲傷的時候,會變成行屍走肉。
因為活著太痛了......
當了一陣子喪屍後,終於可以稍稍恢復知覺。
卻還是深居簡出,離群索居。
因為自我太脆弱,太容易觸景傷情了......
談戀愛真是太傷元氣了,比死還痛。
相形之下,死亡也許只是一瞬間的事情,沒什麼好怕的。
我知道找朋友陪伴會比較好,但我更清楚,
事情關鍵在自己身上。只有我想通,才可以真正走出來。
所以我每天,給自己一小段時間,好好去想,好好哭泣。
然後......要練習逼自己轉念,去做真正有幫助的事情。
如果還愛,就努力去挽回。
如果決定放手,每天要練習新的生活方式。
感情不是單方面就可以決定的。
我努力了......半年的時間。
幾乎每天將青春投入無情的黑洞,
幾乎每天寫信......給不確定是否會看信,更不可能有回應的人。
現在想來我的執著好傻......
付出要被珍惜,這一切才有意義。
以前的我如果遇到對方劈腿,是不可能有第二句話的。
也許是我不願相信他會背叛,才需要這麼長的時間,讓自己終於承認與接受這一切。
想來我看男人的眼光是極差的......
男友有四分之三都劈腿。
也或許是我太蠢太懦弱,因此從來無法捍衛我的愛情,
......雖然愛情總有瘋狂,
但我在可以控制的情況下,不想傷害任何人,即使對方是我討厭的人。
我根本什麼都沒做,對方就自己把苦情戲碼都演完了。
如果交往對象眼中的我真那麼鄙陋,
那其實也沒有交往必要了......
有沒有被誤會,好像也懶得解釋了。
只能怪自己,笨。
我看錯人了,我太自以為是了。
他沒有他說的那樣重視我。
從來都沒有。
我錯了。我承認,我看錯了,我愛錯了。
痛...... 從分手那一刻開始,這都是我自己的事了。
總會慢慢恢復的......更痛的都復元了, 這又算得了什麼?
我值得更好的,更專一的,更真誠的對待。
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